小学那会认识了这个不羁的女孩子.虽然说一直是同班同学,但在三年级之前却不能够说是认识的.
第一天到洛斯福报到学英语的时候心里有一丝无奈,心里想着自己多么美好的课余时间又被霸占了,不自觉有一些别别扭扭.进了教室之后,记不清楚是谁先到了,总之我和她抱着同样的心里"这个人挺眼熟的"就落座在彼此身边.那时候觉得身边这个女孩子很温暖.如同现在一样,她的头发又多又长,乱蓬蓬的,丝毫没有别的女孩子细心料理的那么精致.可是就是那种仿佛刚睡醒一般可爱的样子让她自然又特别.每次回想起来总忍不住要笑.在我的记忆里,她似乎直到初中都一直是处在乱蓬蓬的状态.记得某次和她说起头发,她不介意地甩甩,这样挺好不是.确实挺好.心里暗想,我就喜欢这样的你.
小时候的我是个自私又很有占有欲的人.我会让我的朋友都拿我当唯一的最好的朋友,而我却可以有一大堆的好朋友.唯独她不一样.即使是如今,我还是不敢对着别人大声说,她和我是最好的朋友.说不出口.因为害怕下一秒她就跳出来轻蔑地笑笑,或是带着她招牌的"无所谓"表情晃过去.我想,她简直就是我的克星.从以前到现在,她和我总是那种若即若离的关系.不能说是非常亲密,却也从来不生疏.我心里总是希望得到她的肯定,希望她能够把我当作非常重要非常重要的人,希望有更多的共同点,让她不至于觉得和我没有话说.所以不知道从什么时候起,她的喜好就渐渐变成我的.原本对喝牛奶没有什么兴趣的我,因为她真的很爱喝,就尝试着喜欢这种乳白色的液体.渐渐的,我竟然真的喜欢起来的.而且还不是一般的喜欢.我有时候想,我究竟是喜欢牛奶,还是喜欢爱喝牛奶的她?每次喝牛奶的时候就会觉得幸福.就会想起她来.她喜欢听音乐,喜欢去咖啡吧,享受一个人的生活.我不知道这个是不是也传承自她,或是我天性里也是这样?渐渐的不知不觉就变成了去咖啡吧去的最多的人.开始自己装扮自己的生活.狭小的房间里有可以窝进去的沙发,深蓝色的床单,浅色干净的桌椅和书架,还有金属质感的台灯.羊皮纸包着的昏黄的灯光,咖啡色木质的床头柜,抽屉是布质的.在午后泡上花茶或是巧克力,静静地在沙发上看书.一切的一切,用我生命里那些温暖的感触装饰起自己的房间,自己的生活,还有心.
我知道她喜欢猫.慢慢爱上了那种高贵的动物.一直养狗,却更喜欢猫一些.只是因为觉得不敢亵渎它们而没有鼓起勇气买过一只.直到有了小咪.我想我还是心怀歉疚的.当我看到她大声质问我为什么那么对它,为什么不阻止妈妈,为什么不找别人帮忙干脆送掉,我才恍然大悟.我承认,我根本没有过要小咪离开的念头.我爱它.我却没有办法为了它而责备我妈妈.因为我并不是它的主人,我不过是周末才能见到它的"客人"罢了.理智告诉我我不能任性地要求妈妈怎么怎么做,因为我从来都没有尽过抚养它的责任.在看着它消瘦下去的那段日子,我唯一能做的就是当它不存在.它在上面的时候,我只看过它一次.就一次,我就再也不能看下去了.我告诉自己它没事.自欺欺人而已.但我还能做什么.我不能抱它到学校不能养它.我什么都做不了.而当你那么生气地看着我的时候责问我为什么不让别人抚养它时,我突然开悟了,我诧异自己为什么一直那么蠢,然后就是铺天盖地的悔.而我更害怕的,是你看着我的样子.我很想小声对你说,我真的爱它,可是我没有办法.但是办法明明摆在眼前,而它那样奄奄一息的样子也摆在眼前.我无法辩解.在那之后的很长一段时间里,我都害怕你会因此讨厌我.我发誓再也不要求妈妈在家里养宠物.因为我知道,她爱宠物远没有爱我和爸爸那么多.她始终觉得动物就是动物而已.而我,却不能那么冷漠.除非自己有能力照顾好它们,不然我绝对不再任性.那时候我是那么想的.对你,也是一样.除非有能力不让你受伤害,不让我也绝对不会轻易要求保护你,不会轻易说爱你.
可是,一听到你和那人出门牵手拥抱,我就几乎疯了.我怀疑那时候我的眼睛是不是都红了.冷静下来之后,当然了,是相对冷静,不然我怎么会相信了那种鬼话,我就开始发短信给你.似乎有太多话,一条两条三条...一直打到打不下了才停手.其实那么多废话不过说了一句"我爱你".一句你根本不信的"我爱你".我竟然,那么轻易就说出口了.十年了,自从初三时候我说我爱你想要和你在一起之后,我就没有再那么说过了.因为那天,站在我家楼下,你对我说,"然后呢".我也不知道然后.那时候心里有深深的挫败感.我知道自己还不能给你然后,于是我就只好继续努力了.我记得那个晚上你和我睡在一起,我眼睛望着天花板,眼泪在黑暗里不停汇集.我对你说,心禾啊,我真的真的很爱你.然后你说,我也爱你啊.我泪水收了一半,问,怎么个爱法.你说,很好朋友的那种爱.另外一半泪水就又出现了.总是觉得,我不急,我可以等.可是我从来没有想过你会离开我.当然,我也从来不知道你竟然有过两个男朋友.我曾经有想过这个.记得那是你终于换了一个项链.我当时看到了觉得很新奇,你很难得买那样款式的东西.你却轻声说,是一个男的送给你的.那时候隐隐觉得有什么不对.以你的个性,普通男孩子送的东西你会戴在身上么?可惜你也没有说下去,我也就当作没听见过.现在想来,难道那时候的轻声是害羞?!
我总觉得自己不了解你.你在外面的生活我一点都不知道.我多希望我能知道呢.但是却害怕看到我不认识的你.我害怕看到周行那样的你.我希望你一直是懒洋洋慢吞吞,被我嘲笑的时候也偶尔会很有毅力地早起,赶作业也会认真一下的你.那个我深深爱着的你.
如果你现在再问我,我想要和你在一起.然后呢?我会说,我要给你一切你所想要的,我还要给你你所想不到的,我要一辈子和你在一起,住在我们的白色小房子里,和小咪.
我所不知道的是,从某个时候开始,脑子里那幢爬满蔷薇花的乳白色小房子,成堆的小咪和你就成为我梦想里生活的样子.我尝试着把别人放在这个梦里.用热毛巾擦拭脸颊温柔地被叫醒,在餐桌上准备好精致而丰盛的早点.我所希望的这些,曾经有人告诉我他愿意为我去做.而他所不知道的是,这是我愿意为你去做的.愿意为你早早起来准备早餐,愿意用热毛巾轻轻擦拭你的脸颊直到你醒来,懒洋洋地给我一个早安吻.便是这样一辈子,我也愿意的.
超儿那天问我,如果为了你我是不是愿意放弃Andover.我挣扎了很久,但是答案却很清楚.我贪心地说,如果你一辈子爱我和我在一起,我会为你留在中国.而如果你早早答应我,我也许连出国都不会去考虑了.但是没有.尽管没有这种可能了,我还是觉得自己很罪恶,差点就无法原谅自己.我付出了那么多,让家里为我付出那么多,让我爱的人离开我,这一切竟然都可以因为你而一笔勾销.我觉得自己简直就是孽障.但是没有.没有选择的机会了.所以上帝为我选好了路.我知道这也许是个马拉松的爱情长跑.也许我一辈子都无法让你爱我.你执着在同不同之间不给我任何一点机会.可是就算是这样,我还是不想就这样放手.我哪里放得了手呢.
你就把我当作一个人来看待可以不可以.能不能给我一个公平的机会.难道就因为我是女的,你就完全把我排除在可能之外?我的性别不是由我选择的,而你,我也从未想过你的性别不是么.同性没有任何一点不如异性的,就连做爱也是一样.你到底在坚持些什么呢?我不懂.
你以为我愿意喜欢一个女的么.还说什么空窗就要你去填补一下,还说什么我就喜欢挑战没有兴趣的人...我真的要被你气死为止...
罢了罢了.我啊就是一个超级乐天狂.即使是你这样对我冷淡,我也不想去多想什么.这样挺好.就这样吧.
告白失败而已,有什么了不起的.多少人都是那么过来的.
我所知道的是,零之使魔里才人为了露易丝不惜一人一剑抵抗七万大军.而我,亲爱的,我也会做出同样的选择,为了你.
我希望有一天可以让你知道,没有什么是男人做得到而我做不到的.
记忆归于零点的时候,发现站在尽头的人是你.我想,错过了那么多年,不想再错过了.
即使你不喜欢我我也无所谓了.说出口之后,觉得好开心啊.
我希望你能幸福,能快乐,能和我在一起.